الحب ليس علاقة حصرية؛ الحب صفة وعمق للوجود. علاقاتنا الخارجية هي مرآة لعلاقتنا الداخلية الأساسية مع أنفسنا. العلاقات هي توازن وتطور ورقصة بين صفاتنا الذكورية والإناث. كل الناس يبحثون عن الحب والفرح والوئام بطريقتهم الخاصة. كلنا نريد أن نكون محبوبين لما نحن عليه. نريد جميعًا أن يتم الاعتراف بنا وقبولنا للفرد الفريد الذي نحن عليه. تنشأ المشكلة في العلاقات عندما نبحث عن مركزنا الخاص ، مصدر حبنا الخاص ، في شخص آخر. نبحث عن مصدر للحب خارج أنفسنا.
المشكلة في العلاقات هي أن الشخص الآخر يسعى أيضًا وراء مركزه الخاص ، مصدر حبه الخاص ، في الشخص الآخر. بهذه الطريقة سيشعر كلا الشخصين عاجلاً أم آجلاً بخيبة أمل وخيانة بسبب توقعهما من الشخص الآخر. أولاً عندما نتخلى عن الفكرة ونتوقع أن يمنحنا الشخص الآخر الحب الذي لا نمتلكه داخل أنفسنا ، فإن الأساس لعلاقة محبة ومرضية وذات مغزى حقًا ممكنة. أولاً عندما تصبح العلاقة عطاءً للحب ، بدلاً من أخذ الحب ، تصبح العلاقة حقًا مغذية ومرضية. طالما أننا نبحث عن مصدر الحب خارج أنفسنا ، فسوف نشعر في النهاية بخيبة أمل وخيبة أمل.
في البداية عندما يمكننا أن نتواصل من كياننا الداخلي ، ومن مركزنا الداخلي ، ومن مصدرنا الداخلي للحب والحقيقة ، تصبح تلك العلاقات حقًا محبة وخلاقة ومرضية. أولاً عندما نكتشف مصدر الحب داخل أنفسنا ، وهو طبيعتنا الحقيقية ، يمكننا أن نصبح سعداء حقًا وراضين. طالما أننا بحاجة إلى شخص آخر للتستر على شعورنا الداخلي بالفراغ ، للتغطية على ظلامنا الداخلي ووحدتنا ، فإن العلاقة ستنتهي عاجلاً أم آجلاً بخيبة أمل وتوقعات بخيبة أمل. أولاً عندما لا نحتاج إلى الشخص الآخر لملء فراغنا الداخلي ، يمكننا بوعي أن نتواصل من كياننا الداخلي ، من الذات الأصيلة ، من مصدر حبنا الداخلي الفائض.
عندما تستند العلاقات إلى توقع أن يملأ الشريك فراغنا الداخلي ، فإن الأمر يشبه تقديم كوب فارغ لشريكنا مع توقع أن يملأ الشريك فنجاننا الفارغ – بدلاً من أن يفيض من كياننا الداخلي ويملأ فنجاننا من داخل أنفسنا. الفرق بين التصرف انطلاقا من كياننا الداخلي ، ومن مصدر حبنا الداخلي ، والتصرف انطلاقا من فراغنا الداخلي ، هو مثل الفرق بين التصرف انطلاقا من النور والظلام. لقد لاحظت كم من حياتي المهنية – كمعالج وقائد دورة – كانت طريقة لملء فراغي الداخلي وطريقة لتلقي الحب والاعتراف والقبول. ألاحظ الفرق بين أن تكون على اتصال بشخص آخر من رغبة في الحصول على الحب من الشخص الآخر أو أن تكون على اتصال بشخص آخر دون أي رغبة في تلقي أي شيء من الشخص الآخر.
عندما أستطيع أن أرتاح في مصدر الحب الداخلي الخاص بي ، فإن ذلك يخلق فرحة واسترخاء في داخلي. كما أنه يمنحني الحرية لمنح الآخرين مساحة ليكونوا من هم في الوقت الحالي. لقد تعلمت أيضًا ألا أتصرف عندما لا أكون في النور. لقد تعلمت أن أنتظر لأتصرف حتى أعود إلى النور مرة أخرى. لقد لاحظت أنه عندما أكون على اتصال بنفسي – بدلاً من الرد تلقائيًا والبحث عن الحب خارج نفسي – يمكنني أن أشهد شعوري الداخلي بالفراغ ، وحاجتي الخاصة للحب من دون نفسي. يغير هذا الوعي حاجتي للبحث عن الحب خارج نفسي ويجعل مصدر الحب الداخلي الخاص بي يبدأ في التدفق من داخلي. إن الوعي والقبول هو ما يسمح لي أن أكون مع نفسي وأشهد شعوري بالرغبة في الحب من دون نفسي. إنه مثل الشعور بهذا الشعور واحتضانه كما تحتضن الأم طفلها. هذا الإدراك والقبول يجعلني أعود إلى مركزي ، بدلاً من البحث عن مصدر الحب من دون نفسي. ألاحظ أيضًا أنه كلما كنت أتقبل أكثر عندما أكون في النور وعندما أكون في الظلام ، كلما زاد هذا الإدراك والقبول من النور أكثر من اللحظات المظلمة.
مفتاح العلاقات هو معرفة الفرق بين الوقت الذي يحين فيه الصمود ومتى يحين الوقت للتخلي عنه. المعايير هي درجة الفرح والرضا التي تخلقها العلاقة. إذا كان هناك حب وحقيقة في العلاقة ، فإن الحياة ستدعم العلاقة من تلقاء نفسها. إذا لم يكن هناك حب وحقيقة في العلاقة ، فسوف تتغير. التوقعات هي المشكلة الأساسية في العلاقات. التوقعات هي أفكار يجب أن أكون ، كيف يجب أن يكون شريكي وكيف يجب أن تكون العلاقة. عندما لا تتناسب العلاقة مع أفكارنا وتوقعاتنا المسبقة ، نشعر بخيبة أمل.
عندما أخبرت امرأة جميلة كانت لي علاقة معها أنني أحببتها للمرة الأولى ، لم ترد أنها تحبني أيضًا. وبدلاً من ذلك كانت صامتة لوقت طويل ثم قالت: “أنت شجاع لقول ذلك!” كانت حقيقتها هي أنها لم تكن ناضجة في تلك اللحظة لتقول إنها تحبني أيضًا. في تلك اللحظة لم تكن ناضجة لتحمل الالتزام الذي يعنيه أن تقول لإنسان آخر “أنا أحبك”. لم أكن أتوقع أن تقول إنها تحبني أيضًا. بالنسبة لي كان عطاء دون أن أتوقع أي شيء في المقابل. بالنسبة لي كانت وسيلة للتغلب على منبع داخلي للحب والحقيقة. بدلاً من السؤال عما إذا كانت تحبني ، من الأفضل ببساطة أن أسأل نفسي إذا كنت أحبها. إنها مشاركة حبي – وبعد ذلك يعود الأمر إلى الشخص الآخر فيما يريد أن يفعله بها. ليس عليه أن يفعل أي شيء به أيضًا.
ما هو الفرق بين قطب الحب وقطب الحرية في العلاقات؟ العلاقات هي توازن بين الحب والحرية ، حيث غالبًا ما يختار أحد الشركاء عمود الحرية ويختار الشريك الآخر عمود الحب. إن قطب الحرية يعني أن الشريك يختار حريته واستقلاليته وشخصيته قبل العلاقة. عمود الحب يعني أن الشريك يختار الحب ، ليكون سويًا والعلاقة. إنها مثل الصورة التي يحاول أحد الشركاء دائمًا الهروب منها بعيدًا عن العلاقة ، بينما يسعى الشريك الآخر وراءها. في وقت سابق ، اخترت دائمًا قطب الحرية في العلاقات ، ولكن في واحدة من علاقاتي الأخيرة وجدت نفسي في عمود الحب لأنها تختار حريتها واستقلاليتها باستمرار قبل العلاقة. لم يزعجني ذلك لأنني أحببتها وكان أيضًا تأملًا قيمًا بالنسبة لي. لكن يمكنني أيضًا أن أرى أنه إذا كانت العلاقة يجب أن تكون حية وتتطور ، فيجب أن يكون لدى كلا الشريكين التزام أساسي بالعلاقة. يحتاج كلا الشريكين إلى حب بعضهما البعض حتى لا يصبح هذان القطبان طريقة ميكانيكية للتفاعل. إذا كان هناك حب وحقيقة في العلاقة ، فإن الحياة ستدعم العلاقة من تلقاء نفسها. إذا لم يكن هناك حب وحقيقة في العلاقة ، فسوف تتغير.
من خلال تعلم أن نكون وحدنا مع أنفسنا وأن نتواصل في الحب مع الآخرين ، يمكننا بسهولة أن نقدر ونقبل عندما توفر لنا الحياة فترات من الحب والوحدة. كما أنه يجعل من السهل معرفة متى يكون من الأصيل أن نكون وحدنا مع أنفسنا ومتى يكون التواصل مع الآخرين أمرًا أصيلًا. يتشبث بعض الأشخاص بالعلاقات لتجنب مقابلة وحدتهم. اختار أشخاص آخرون العزلة حتى لا يضطروا إلى التواصل مع أشخاص آخرين وخطر التعرض للأذى أو الخيانة. من خلال تعلم أن نكون وحدنا مع أنفسنا وأن نتواصل مع الآخرين ، يمنحنا ذلك حرية جديدة في الارتباط بالحياة. يمنحنا فرحًا جديدًا وحرية في كل من السعادة والرضا في وحدتنا وفي التواصل مع الناس في الفرح والقبول والثقة والصداقة والفكاهة والمرح والتفاهم والرحمة والصمت والإخلاص والحرية والشعور بالوحدة يعشق.
