كشفت عملية تفتيش حديثة في درج كنت قد تجاهله لبعض الوقت عن وثائق وبطاقات تهنئة قديمة ، كانت الأخيرة لمناسبات مثل أعياد الميلاد والأعياد. لم تكن تلك التي تلقيتها ، لكني أعطيتها. بطريقة ما أجبرت من قبل أحدهم ، فتحته. كانت لوالدي والطباعة الشبيهة بالعصا التي كنت أستخدمها ذات مرة ، ولكنها نسيت منذ فترة طويلة ، تشير إلى خط طفولتي. لكن ما كان أكثر أهمية هو الشعور الداخلي.
قالت “أبي ، أنا أحبك”.
شعرت بأنني مشلولة بين الطفل الذي كنت عليه ذات مرة والشخص البالغ الذي أصبحت عليه بعد أن عانيت من تربية غير مستقرة ، وغير آمنة ، وأحيانًا مفترسة ، شبه كحولية.
قرأت مرة أخرى “أبي ، أنا أحبك”.
وتساءلت من هو الشخص الذي كتب ذلك؟ يبدو أن حياتي مع والدي بدأت بهذه الطريقة. لكن ، للأسف ، لم ينته الأمر بهذه الطريقة. وتساءلت أين ذهب الحب؟
مثل الحشيش المتنامي ، كان من الواضح أن مرض الخلل قد حاصر روحي وخنقه ، وحصرها من ما كانت عليه إلى ما لم تكن عليه.
نظرة إلى الوراء على المسار المؤلم الذي اضطررت لاتباعه قدمت العديد من القرائن على السبب.
والدي ، الذي يشرع نفس أنماط الإساءة إلي التي كانت موجهة إليه عندما كان طفلًا ضحية إدمان الكحول الغاضب ، ولم يكن لديه فهم لأصول سلوكه ، وكان يجهل الفرق بين الصواب والخطأ ، ولم يكن لديه أي تعاطف أو شعور تجاهه. الأذى الذي ألحقه بي ، وكان قد استنزف من الحب مثلي تمامًا.
“كأطفال ومراهقين ، لم نمنح مثالًا حقيقيًا أو ثابتًا للحب” ، كما ينصح الكتاب المدرسي “الأطفال البالغون من مدمني الكحول” (منظمة الخدمة العالمية ، 2006 ، ص 6). “فكيف يمكننا معرفة (ذلك) أو التعرف عليه كبالغين؟ لقد خجلنا آباؤنا أو قللوا من شأننا لكوننا أطفالًا ضعفاء. وفي ارتباكهم ، أطلقوا عليه الحب. لقد نقلوا ما حدث لهم ، معتقدين أنهم رعاية الوالدين. ما وصفه العديد من الأطفال البالغين بالحب أو الحميمية … كان في الواقع اعتمادًا مشتركًا أو تحكمًا صارمًا. “
ذكر أحد الأطفال البالغين أن والديه “قالا إنهما أحبهما ، لكنه لم يتذكر شعوره بالأمان أو الحب عندما كان طفلاً (المرجع نفسه ، ص 270).” لقد هدد والده المدمن على الكحول الأسرة وشتم أطفاله “.
إن محاولة النمو والتطور كشخص في خضم مثل هذه الظروف أشبه بمحاولة بناء ناطحة سحاب من 100 طابق وسط إعصار. إن تمييز الحب بداخله أمر صعب بنفس القدر ، لا سيما داخل وبين حلقات الإساءة اللفظية والعاطفية والجسدية في بعض الأحيان.
“لكي نشعر بالحب قدر المستطاع في علاقة ما ، نحتاج إلى الشعور بالأمان ، ولا يمكننا أن نشعر بالأمان أثناء تعرضنا للتنمر أو التلاعب عاطفيًا” ، وفقًا لبيتر آر بريجين في “الشعور بالذنب والعار والقلق: فهم و التغلب على المشاعر السلبية “(بروميثيوس بوكس ، 2014 ، ص 228). “الحب ينمو وسط الأمن والثقة ، ويميل إلى التراجع في غيابهم”.
الإدراك الشخصي ، كما قيل في كثير من الأحيان ، هو المحدد للواقع ، وتؤدي التجاوزات الأبوية المتكررة إلى محفزات شعر الطفل ، وفي النهاية ، في الطفل البالغ ، مما يجعله لا يثق بواقعه ويسلبه ثقته في الآخرين ، منهم يمثلون شخصيات السلطة المشردة في وقت لاحق في الحياة.
“لا نحتاج إلى أن نكون على صواب موضوعيًا عندما ندرك أن شخصًا ما يتنمر علينا أو يتلاعب بنا” ، يتابع بريجين (المرجع نفسه ، ص 228). “وجهة نظرنا الشخصية هي ما يهم. إذا شعرنا بأذى عاطفي ، فلدينا الحق في التصرف وفقًا لمشاعرنا من خلال المطالبة بوقفها أو عن طريق إزالة أنفسنا”.
لم يكن أمام أولئك الذين تعرضوا في الأسر لمثل هذه المعاملة أثناء الطفولة أي خيار سوى تحملها ، ومع ذلك ، فقد تم تقليصها تدريجياً وتقليصها من قبل مقدمي الرعاية الذين كانوا بمثابة أهم قدوة لهم. كون هذا كان يُدار من قبل مثل هؤلاء الناس يضيف فقط إلى التعريف المشوه لـ “الحب”.
“عندما نواجه آثار الإساءة اللفظية والعاطفية … فإننا عادة نقاوم” ، وفقًا للكتاب المدرسي “الأطفال البالغون من مدمني الكحول” (المرجع السابق ، ص 30). “لم نتمكن من تصديق أن الأشخاص الذين قالوا إنهم يحبوننا أو يهتمون بنا سيكذبون. إذا تم وصفنا بالكسل ، أو المخزي ، أو المخزي ، فلا بد أنه (كان) صحيحًا ، لأن الكلمات جاءت من أهم الأشخاص في حياتنا . إذا كنا متفتحين ، نتعلم أن هذه كانت إساءة لفظية مقدمة على أنها حب ، لكن الوالد المحب لا يقول هذه الأشياء لطفل “.
على الرغم من أن الأطفال لا يشككون في معاملتهم الضارة والمهينة ، ويخدعون أنفسهم بالاعتقاد بأن ذلك بسبب عدم كفايتهم وعيوبهم ، إلا أنه حجاب رقيق لنقص الوالدين – وخيانة شديدة في ذلك.
كتب بريجين: “قد يؤذيك الحب” (المرجع السابق ، ص 222 – 223). “ربما يكون الحب قد خيب ظنك. ربما يكون الحب قد خانك. قد تكون الخيانات في عائلتك أو كنيستك تجعلك لا تثق في أي شخص يتكلم بكلمة” حب “أو يشير إلى إله محب. ربما يكون قسيسك قد هددك بالجحيم ، و ربما أخبرك والدك أنك ملعون. فبعد أن فقدت الحب مرات عديدة ، ربما تكون قد انزلقت في حالة من الغضب أو التنميل المزمن “.
إن تحمل تربية مدمنة على الكحول ومسيئة لا تقل عن الجنون ، وهو عكس الحب تقريبًا.
“من المستحيل أن تكون محبًا ومجنونًا في نفس الوقت ،” يشير بريجين (المرجع نفسه ، ص 244). “هذا لأن الحب يربطنا بالناس ، والجنون هو كل شيء عن الانفصال عن الناس.”
بلا أدوات وغير متطور ، رضيع ، أعزل ضد هذا الجنون ، يسعى للحماية والملاذ من خلال القناة الوحيدة المتاحة له – أي بدفن نفسه بعمق في الداخل ، وخلق الطفل الداخلي الشرنقي ، والذي ، ما لم يتم إدراكه وفهمه ، يظل معلقًا إلى الأبد. في لحظة الخلق طوال حياته. يتم استبدالها بالذات الزائفة ، والتي ، باعتبارها بناء خاطئ ، غير قادرة على التواصل بصدق مع الآخرين والله ، الذي هو جوهر الحب. مثل ستار الدخان ، فإنه يعالجها على أنها ثابتة منحرفة ، وغير قادرة على استيعابها.
إن إدمان الكحول ، وهو سبب مهم لهذا الإجراء الذي يؤدي إلى زيادة البقاء على قيد الحياة ، يُبيد.
“إن تكلفة ولائنا المستمر لإدمان الكحول هو فقدان قدرتنا على الحب” ، وفقًا لكتاب “الأطفال البالغون من مدمني الكحول” (المرجع السابق ، ص 357). “نفقد قدرتنا على العطاء والاستلام نتيجة الفشل في حل النزاعات العنيفة التي هددت بتدمير عائلاتنا. نحن نستوعب هذه الصراعات وننقلها إلى مرحلة البلوغ ، ونسعى باستمرار للسيطرة على الفوضى التي لا يمكن السيطرة عليها في الداخل”.
التنشئة غير المستقرة تولد الاعتماد على الذات ، وهو مرض فقدان الذات ، الذي يجعل الشخص “يربط” بالآخرين في محاولة لجذب الانتباه والتأكيد والحب ، عادةً من أولئك الذين لا يستطيعون توفير ذلك ، مثل والديه.
“تُظهر تجربتنا أن التمزق الاعتمادي ، الذي يخلق تركيزًا خارجيًا لاكتساب الحب أو التأكيد ، يتم إنشاؤه من خلال طفولة مختلة” ، وفقًا لكتاب “الأطفال البالغون من مدمني الكحول” (المرجع نفسه ، ص 60). “… تمزق الروح هذا هو التخلي عن آبائنا أو مقدمي الرعاية. هذا الهجر يهيئنا لحياة تتطلع إلى الخارج بحثًا عن الحب والأمان الذي لا يأتي أبدًا.”
يقول بريجين: “الحب هو أثمن سلعة روحية في العالم” (المرجع السابق ، ص 222). “في صميم كياننا تكمن القدرة والرغبة في الحب والمحبة.”
“(ومع ذلك) ، فإن كل الألم والمعاناة التي يبدو أنها مرتبطة (بها) لها علاقة بالطرق المعيبة التي نتعامل بها نحن البشر مع بعضنا البعض ،” يستنتج (المرجع نفسه ، ص 244).
عندما أعيد البطاقة إلى الدرج ، أعلم أنني كنت نتاج كل هذا ، وأدرك أن وجود الحب وغيابه شكلا الفروق بين الأب الذي أملكه والأب الذي فقدته.
مصادر المقالة
“الأطفال البالغون من مدمني الكحول”. تورانس ، كاليفورنيا: منظمة الخدمة العالمية للأطفال البالغين من مدمني الكحول ، 2006.
بريجين ، بيتر ر. “الشعور بالذنب والعار والقلق: فهم المشاعر السلبية والتغلب عليها”. امهيرست ، نيويورك: بروميثيوس بوكس ، 2014.
