أحد أكبر التأثيرات في علاقات اليوم يقوم على سوء الفهم. إذا سألت الناس ما هو الحب ، فإن الرد الأكثر شيوعًا هو أن “الحب هو شعور”. طالما أننا نعرّف الحب على أنه حالة عاطفية ، فإن الزواج في خطر. متفاجئ؟ السبب وراء تعريف معظم الناس للحب بهذه الطريقة هو أن الأفلام والأغاني والروايات تميل إلى التوصيف بهذه الطريقة. إن الفكرة الرومانسية القائلة بأن المرء يمكن أن يقع في حب شخص آخر لم تقابله من قبل هي خيال رائع. ولكن إذا قمت بالرجوع لدقيقة وفكرت في الأمر ، فهل هذا منطقي حقًا؟
من المفهوم سبب انجذابنا إلى هذا الخيال. بعد كل شيء ، إذا كان الحب شعورًا ، فإنه يجعل عملية المواعدة بأكملها أسهل كثيرًا. أولاً ، يجعل اختيار الزوج المحتمل عملية تلقائية. ترى السيدة مباشرة عبر الغرفة وتبدأ المواد الكيميائية الحيوية في التموج. تشعر بالارتياح لأن عقلك يفرز مواد مرتبطة بالجاذبية. الأغنية التي سمعتها عندما التقيت بها تثير مشاعر شديدة في كل مرة تسمعها. يبدو أن المشاكل تتلاشى كما لو لم تعد مهمة. نحن لسنا مسؤولين على الإطلاق عن هذا الاختيار. يتم اتخاذ القرار نيابة عنك ، وليس بواسطتك.
إذا كان الشخص الآخر يشعر بنفس الطريقة ، يتم بدء الاتصال. تشعر أنك رائع عندما تبدأ في متابعة العلاقة. إذا استمرت المشاعر ، فستكون أكثر ثقة بأنك على الطريق الصحيح. إذا تضاءلت المشاعر ، فعندئذ تبدأ في تقرير أن هذه العلاقة قد لا تكون “العلاقة”. أنت تسترشد فقط بكيمياء الدماغ والاستجابة العاطفية الناتجة عنها. يتم اتخاذ هذا القرار المتكامل على أساس العاطفة فقط ، وليس المنطق أو العقل أو الاعتبارات العملية.
إذن من أين يأتي رادار الجذب لدينا؟ كيف يقرر دماغنا أن الشخص الغريب في الغرفة هو الشخص المناسب لنا؟ لجعل القصة الطويلة قصيرة ، يتعلم الأطفال في حوالي ثلاث سنوات من العمر أن شخصين منفصلين بالفعل ، وبالتالي ، فإن الطفل والشخص الآخر الآن في علاقة معًا. هذا هو الوقت الذي يتعلم فيه الأطفال ما هو الحب. لسوء الحظ ، فإن مدرسينا الأساسيين ، آباؤنا ، ليسوا دائمًا أفضل نموذج لعلاقة حب. إذا كان الطفل يأتي من منزل مسيء ، فسيتم برمجة دماغه لينجذب إلى الرجال المسيئين بالمثل. إذا نشأ في منزل حرج وحكم للغاية ، فسيتم برمجته لينجذب إلى رفض الأفراد وحجبهم. تذكر أنه لا يوجد منطق أو صواب أو خطأ مرتبط بهذا الاختيار. إنه محض ما تمت برمجته بواسطة الدماغ في ذلك الوقت.
بعبارة أخرى ، إن جاذبيتنا مدفوعة بالفهم العاطفي لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات. فكر بالامر! هل تريد طفلًا يبلغ من العمر ثلاث سنوات ويختار زوجتك القادمة؟ لهذا السبب يجب أن تكمل تلك الإشارات البيولوجية بجرعة من المنطق والعقل قبل متابعة علاقة طويلة الأمد. يمكن أن يكون الجذب أحد مكونات عملية صنع القرار ولكن لا ينبغي أن يكون القوة الدافعة الأساسية. الأطفال الذين تبلغ أعمارهم ثلاث سنوات ليسوا بهذه البصيرة أو الحكمة.
لوضع هذا في السياق ، الحب كدافع أساسي للزواج لا يتجاوز قرنًا من الزمان. قبل ذلك ، سيطرت اعتبارات أكثر عملية على عملية صنع القرار. لعب والدا الزوجين دورًا نشطًا في اختيار الزملاء. سيقوم كل فرد من الزوجين بتحديد حجم الآخر بناءً على ما هو مطلوب لملابس وإطعام أسرتهم المستقبلية. هل يمتلك كل من الزوجين المهارات اللازمة لتوفير الاحتياجات الأساسية للأسر؟ فقط عندما لا تكون الاحتياجات الأساسية هي التركيز ، يمكننا الانغماس في دوافعنا العاطفية / الناتجة عن الكيمياء الحيوية.
استضفت ذات مرة محادثة على الإنترنت عن الحب. عندما اقترحت أن الحب ليس شعورًا ، تلقيت موجة من ردود الكراهية والاقتراحات المحطمة. حتى الحديث عن تعريف مختلف لا يمكن أن يتسامح معه معظم جمهوري الشباب. يبدو الأمر كما لو كنت أسرق منهم جزءًا لا يتجزأ من نظام معتقداتهم وأهدد الأساس الذي يعيشون عليه.
هذا هو مدى عمق سوء الفهم هذا في غزو معتقداتنا. أي تحد طفيف له ، ينتج عنه هجوم قوي وحاسم على خبرتي وشخصيتي. لكي نكون منصفين ، فإن تحدي معتقد أساسي سيحفز بالتأكيد استجابة قوية. نريد كثيرًا أن تكون تخيلاتنا الرومانسية حقيقية لدرجة أننا في الواقع نضحي برفاهية علاقاتنا للحفاظ عليها.
أكره إحضار المنطق مرة أخرى ولكن من فضلك دللني. نحن كبشر لا يمكن أن نتحمل شعورين متعارضين في نفس الوقت. إذا كنت غاضبًا من زوجي ، فلن أستطيع أن أحبه بعد الآن بناءً على التعريف العاطفي للحب. حقيقة أن الكثير من الناس يؤمنون بأسطورة الحب هي أحد الأسباب التي أدت إلى تلاشي الكثير من العلاقات. إذا كنا نمر بأوقات عصيبة لا مفر منها في الحياة ، فلا يمكننا الحفاظ على الحب كعاطفة. بدلاً من ذلك ، نشعر بالضيق والقلق ونفسّر هذه المشاعر على أنها “تقع في الحب”.
ببطء ، ابتليت العلاقة بالسلبية لأن الشعور بالحب لا يمكن إعادة تأسيسه بسهولة. بينما نكافح لاستعادة هذا الشعور ، نبدأ في الاعتقاد بأن علاقتنا تفشل. قد يكون من الأفضل لنا المغادرة بدلاً من محاولة تجديد ما فقدنا مؤقتًا. يترتب على ذلك الغضب والاستياء ومن يعاني – بالطبع أطفالنا. قد يكون من المفيد النظر في مسألة الحب مرة أخرى لمعرفة ما إذا كان تعريف آخر قد يكون أكثر دقة وأكثر استدامة بمرور الوقت؟
إذن ، إذا كان الحب ليس شعورًا ، فما هو إذن؟ الحب فعل ويجب فهمه على أنه فعل وليس شعور. إن التعريف الذي أعتقد أنه يجسد روح المفهوم وحرفه بشكل أفضل هو “الحب قرار مدعوم بالسلوك”. فكيف يختلف ذلك؟ دعنا نعود إلى المثال أعلاه. لقد أصبحت غاضبًا من زوجي بسبب بعض التجاوزات المتصورة ولكن الآن بعد أن قررت أن الحب ليس شعورًا ، فإن التزامي تجاه زوجي لا يتأثر بحالتي المؤقتة. على الرغم من أنني قد أكون غاضبًا ، لا يزال بإمكاني أن أحبه بناءً على قراري بالقيام بذلك.
فبدلاً من الانتقاد باندفاع لأنني غاضب ، أتصرف وفقًا لقراري وأجلس وأناقش ما حدث دون التعبير غير المنضبط عن الغضب والإحباط. نحن نحل مشكلتنا دون سحب دماء نفسية وهذه المناقشة لن تؤدي إلا إلى تقوية علاقتنا. يتحول شعوري من الغضب إلى الرحمة والتفاهم. بعد كل شيء ، المشاعر عابرة والقرارات التي تستند إلى أحداث عابرة هي استجابة غير ناضجة.
هناك تمييز آخر بين الحب كشعور مقابل فعل يتعلق بالافتراض الأساسي لمن هو المسؤول عن الحفاظ على العلاقة. إذا كنت تستخدم العواطف لتوجيه أفعالك ، فإن كل شريك يبحث عن الآخر لجعل الموقف يشعر بتحسن. عندما لا يتم تلبية احتياجاتنا ، فإننا نعتبر الشخص الآخر فاشلاً في دوره كزوج أو شريك. ومع ذلك ، إذا انتقلت إلى التعريف الموجه للتفكير ، يصبح الشخص صاحب المشاعر مسؤولاً عن حلها. بدلاً من النظر إلى خارج أنفسنا ، من المتوقع أن نفكر في ما نشعر به ثم نتصرف بطريقة محبة تجاه شريكنا بغض النظر عن حالتنا العاطفية. نعزز الشعور بالحب عندما نتحمل المسؤولية عن مشاعرنا والطريقة التي نتعامل بها معها. يركز التعريف الناضج للحب على كونك محبًا ، وليس مجرد الحصول على الحب.
