لكي تتوج العلاقة باتحاد ناجح طويل الأمد وملتزم ، يجب الاعتراف بعملية بناء العلاقات المكونة من خمس خطوات وفهمها وإكمالها.
الخطوات الخمس المطلوبة لعلاقة طويلة الأمد
يمر المسار إلى علاقة نهائية جديدة ملتزمة طويلة الأمد بخمس خطوات منفصلة في بناء العلاقات: (1) الخطوة 1: العلاقة الانتقالية ، (2) الخطوة 2: العلاقة الترفيهية ، (3) الخطوة 3: الالتزام المسبق العلاقة ، (4) الخطوة 4: العلاقة الملتزمة ، و (5) الخطوة 5: العلاقة الزوجية. (لمناقشة العلاقات الترفيهية والملتزمة مسبقًا والملتزمة ، راجع David Steele ، المواعدة الواعية، (كامبل ، كاليفورنيا ، RCN Press ، 2008).
تتناول هذه المقالة الخطوة الخامسة والأخيرة في عملية بناء العلاقة ، الخطوة الخامسة: العلاقة الزوجية.
العلاقة الزوجية هي الوقت المناسب ل يتغيرون!
ماذا او ما؟! أليس هذا هو الوقت الذي تستقر فيه الأمور ويمكنك أخيرًا الاسترخاء والتمتع ببعض الاستقرار؟
حسنًا ، نعم ولا. صحيح ، لم يعد عليك أن تكافح مع عدم اليقين من العثور على شريك لديك معه الكيمياء والذي سيلبي أيضًا متطلباتك. ومع ذلك ، اختر ملصق ممتص الصدمات المفضل لديك: “لا شيء يبقى على حاله”. “التغيير هو الثابت الوحيد.” “يتزوج الرجال على أمل ألا يتغير شريكهم ، لكنهم يتغيرون. تتزوج النساء على أمل أن يتغير شريكهن ، لكنهن لا يتزوجن.”
مهما كان الأمر ، فإن الزواج ليس وعدًا بالتنبؤ الممل والرتيب. الزيجات الناجحة لا تدوم فحسب ، بل تدعوك وتستمتع بالتغيير في بعضها البعض.
أ علاقة زوجية هو الذي نضج إلى درجة جعله رسميًا مع تعهدات عامة بالالتزام. يتحول الانتباه الآن إلى كلا الطرفين يسمحان ويشجعان بعضهما البعض على النمو والتطور والتغيير من أجل تحقيق رؤية كل شخص وهدفه.
الهدف والسؤال المحفز. الهدف من العلاقة الزوجية هو الحفاظ على العلاقة حية من خلال تشجيع النمو والتنمية. السؤال الدافع الذي يحفز هذه العلاقة هو: “كيف يمكننا أن نساعد بعضنا البعض على تحقيق ما لدينا شخصي أحلام؟
الأدوار التي تلعبها أنت وشريكك. من المتوقع أن تكون زوجًا / زوجة ومشجعًا لجهود شريكك “لتكون كل ما يمكنك أن تكونه”.
طبيعة علاقة ملتزمة. هناك اعتقاد خاطئ شائع وهو أن الزواج يشبه عبور خط النهاية في سباق الماراثون ، ولا يتطلب أي إجراء آخر. جزء “الماراثون” صحيح ، ومع ذلك ، فإن صورة “خط النهاية” لا يمكن أن تكون أبعد عن الحقيقة. في الواقع ، أنت الآن تقف في ابتداء سيتم تحدي خط من “الماراثون الخارق” مدى الحياة وجزء جديد تمامًا من تفكيرك.
الاعتقاد السائد هو أنه عندما نتزوج ، فإن ما نحن عليه في تلك اللحظة يتجمد ، مثل تمثال من الرخام. لم نعد قادرين أو نحتاج إلى تغيير شكلنا أو حجمنا أو معتقداتنا أو أحلامنا أو رؤيتنا. الصورة الأكثر ملاءمة في حفل الزفاف ليست تمثالًا رخاميًا ، بل تمثالًا مصنوعًا من معجون سخيف. في حين أننا قد نبدو مثل تمثال رخامي عندما نقول ، “أنا أفعل” ، فإن شكلنا الفعلي أو حجمنا أو معتقداتنا أو أحلامنا أو رؤيتنا يمكن ، وستكون حتمًا ، أن يتم تشكيلها وتغييرها مرارًا وتكرارًا وفقًا لمواصفاتنا الشخصية مع تقدم حياتنا .
الأبواب الخلفية للعلاقة الزوجية
“الأبواب الخلفية” هي طرق تسمح “للهروب” من العلاقة.
بما يتناسب مع زيادة الالتزام الذي يجلبه الزواج ، تزداد صعوبة إنهاء العلاقة أيضًا. في الزواج ، لا يقتصر الأمر على وجود عقد اجتماعي / نفسي قوي بشكل غير عادي فحسب ، بل يتم أيضًا إنشاء عقد قانوني. كما تعلمون جيدًا ، فإن التكلفة المالية للطلاق ليست فقط كبيرة ، ولكن أيضًا الألم العاطفي عميق وواسع. والنتيجة هي إجبارنا على تجربة كل ما في وسعنا لمنع الانفصال واستخدام الطلاق كملاذ أخير فقط.
المشاكل المحتملة في العلاقة الزوجية
تتطلب العلاقة الزوجية أن يساعد الشريكان بعضهما البعض على النمو والتطور. ولكن ماذا يحدث إذا لم يتمكنوا من فعل ذلك أو لم يفعلوا؟ العلاقة تعاني والفشل ، اقرأ “الطلاق” ممكن.
من بين أكثر الطرق شيوعًا لفشل الزوجية ما يلي:
(1) أخذ العلاقة كأمر مسلم به وتوقع من الشريك الآخر القيام بكل العمل ،
(2) محاولة القيام بكل الأعمال بنفسك واستبعاد شريك حياتك ،
(3) معاملة “العوز” على أنه “مطلب” ،
(4) عدم الرغبة في التنازل ،
(5) رفض تعلم واستخدام مهارات حل المشكلات وإدارة الصراع اللازمة لأي علاقة ملتزمة بالعمل ،
(6) رفض قبول التغيير في زوجتك على أنه ليس مقبولاً فحسب ، بل مرغوب فيه ، حيث يسعى / تسعى لتحقيق هدف حياتهم ،
(7) الاعتقاد بأن الشخص الذي تكون عليه عند الزواج هو “المنتج النهائي” الذي لا يحتاج إلى تعديلات أو تعديلات لاحقة لبقية حياتك ، و
(8) الإيمان بالحب يعني أن شريكك يجب أن يتقبلك إلى الأبد ، تمامًا كما كنت مرة أخرى عندما تزوجت ، مهما كان الأمر.
(9) الفشل في إكمال الخطوات الأربع السابقة في عملية بناء العلاقات ، وخاصة الخطوة 3: العلاقة الملتزمة مسبقًا
لذلك ما هي النقطة؟
لا تنشغل بالرضا عن الذات بسبب “نهائية” “الزواج”. لا شك في أن عملك لم ينته.
أنت لست قادرًا على التغيير فحسب ، بل إن جوهر الزواج الناجح يتطلب منك تغييره. التحدي الذي تواجهه ذو شقين: هل يمكنك إجراء التغييرات التي تحتاجها لتحقيق رؤية حياتك وهدفها؟ وهل يمكنك دعم ، أو حتى تشجيع ، شريكك على فعل الشيء نفسه؟
ما الذي يقف في طريقك؟ تكمن في الظل مقاومة دائمة للتغيير! لذا ، فإن التحدي النهائي الخاص بك هو قتل تلك المقاومة حتى يحصل زواجك على القوت اللازم للنمو والازدهار.
