لقد قررت دائمًا أن العيش خلال سنوات المراهقة يمكن أن يكون كابوسًا حقيقيًا من بعض النواحي. قد تكون عبارة “لا أحد يفهمني” في بعض الأحيان مصدر جذب للمراهق العادي. التوفيق بين الانفجار الهرموني المحتوم والمتفشي مع الاضطرار إلى الاستقرار و تحقيق في عالم يتطلب نتيجة منضبطة ؛ إنه طلب كبير إلى حد ما ، ألا تعتقد ذلك؟ لا عجب أن الكثير من المراهقين يكافحون ويسقطون ويفشلون في هذا السياق. أضف إلى هذا سياق المنزل. يتعرض معظم الآباء للتهديد من قبل مراهق “لا يحترمهم”. لم يدركوا ، عندما تكافح من أجل صورتك الذاتية ولا تحب نفسك ، فأنت أقل عرضة لأن تحب الآخرين ، وخاصة الوالدين. في هذه الحالة ، يحب المراهق والديه (الوالدين) ولكن لا يمكنه إظهارهما. إنه الصيد المثالي 22.
إذًا ، كيف يتعامل أحد الوالدين مع هذا الموقف النائم جدًا؟ كيف لا نأخذ الأمور على محمل الجد ، مثل عدم الاحترام والشتائم وعدم المراعاة؟ حسنًا ، إنه يساعد في الحفاظ على نظرة طويلة المدى للأشياء ، مثل ما سيكون عليه الحال في غضون خمس إلى عشر سنوات عندما تنضج ويمكنها في النهاية ارى ما الذي فعلته من أجله ، والأهم من ذلك ، لماذا. دورك كوالد لا يتعلق بـ “الإعجاب” أو “الاحترام” ، بل يتعلق أكثر بـ “حمايتهم” وحمايتهم من الأذى ؛ إنه دور إرشادي وتوجيه دقيق وتيسير. من هذا المنظور ، من الأسهل بكثير أن تظل هادئًا وسط الإعصار!
“الأمر لا يتعلق بك” ، هي الجملة المبتذلة. ولكنها الحقيقة؛ لا يتعلق الأمر بك كوالد. أنت بحاجة إلى الاستفادة من كل خبرتك وكل قوتك لتكون قويًا لابنك أو ابنتك المراهقين ، مع توفير كليهما الحدود و فضاء بالنسبة لهم لينمو. الأمر ليس سهلاً ولم يعد أحد بذلك. ألا تجد أنه من الرائع كيف يتذكر والداك (أجداد المراهقين) بوضوح تجارب وقتهم مع المراهقين؟! الشباب هذه الأيام لا يختلفون حقًا عما كانوا عليه من قبل. البيئة تتغير ولكن طبيعتنا البشرية لا تتغير.
أن تكون “قوياً” بصفتك أحد الوالدين يعني ، من بين أشياء أخرى:
- أن تكون حكيماً بشأن سلوكك أمام أطفالك (فأنت مثال يحتذى به بعد كل شيء) ؛
- وجود شبكة دعم جيدة من الأقران والعائلة والأصدقاء للتحدث معهم ؛
- تنفيذ التوازن الصحيح بين الحدود والانضباط ، بما في ذلك القيام “بالأشياء الصعبة” عندما يكون ذلك مطلوبًا ؛
- أن تكون قادرة على التحدث من خلال مشاكل مع ابنك المراهق دون السماح للعواطف بأن “تغلي” ، والسعي والتفاوض ، حيثما أمكن ، الفوز / الفوز بالنتائج. تذكر أنك البالغ. تحتاج إلى الحفاظ على السيطرة على لك العواطف.
- أن تصبح أكثر وعياً بالذات (القدرة على ذلك ارى نفسك في العمل ثم تستجيب بشكل مناسب بحكمة ، “في الوقت الحالي”) ؛
- أن تصبح أكثر وعيًا ودراية بـ “من” الذي تتعامل معه ، بما في ذلك التعاطف مع كونك “مكانهم” ؛ و،
- أن تكون قادرًا على البقاء متواضعًا وقادرًا على قول آسف عندما يكون ذلك مطلوبًا.
هناك أوقات يكون فيها من المهم أن تضع قدمك. إن معرفة متى وكيفية التراجع هو المفتاح. حاول أن تنزل قدمك عندما أنهم يتمتعون بمزاج جيد ويتحدثون. من الأسهل بكثير الاقتراب من ابنك المراهق ، وأقل دفاعية ، وفي عقلية “البالغين” عندما يكونون سعداء. هذا يتطلب وعيًا حادًا في التوقيت ، وأيضًا الشجاعة لـ “مواكبة” الحالة المزاجية. التوقيت مهم.
ماذا عن الشباب الذي يبدو دائمًا أنه يخطئ؟ إنه وقت من الحياة عندما يخاطرون فيه ، فلنواجه الأمر. وهذا لا يأخذ في الحسبان الشباب الذين يعانون من ضعف شديد في الثقة بالنفس.
أجد أسهل طريقة للتحلي بالصبر و لا يحكم المراهق هو ببساطة من خلال توظيف مبادئ التعلم القائم على الكفاءة. يستخدم التدريب القائم على الكفاءة فلسفة الكفاءة / غير المؤهلين بعد. إنها “تعتبر” “المرشح” (أي المتدرب) “كفؤًا” أو “غير مؤهل بعد”. هذا أمر عادل في جوهره من حيث أنهم لن يفشلوا أبدًا. إنهم يحصلون فقط على منعطف آخر في الحصول على الشيء الصحيح الذي يجدون صعوبة بالغة أو ليس لديهم المهارة فيه بعد. لنفترض أن لديك غرفة مرتبة أو تقوم بواجب منزلي. أو يقول إنه هاتف خلوي (محمول) ؛ لقد دفعوا فاتورة هائلة ، وأظهروا عدم قدرتهم على إدارة استخدامها. إنهم ليسوا مؤهلين بعد ، هذا كل شيء. هذا يعني التحلي بالصبر حتى لا تفجر مكدسك. هذا يعني منحهم المزيد من الفرص للنجاح وعدم الخوف من الفشل ، خاصة عندما يحاولون ذلك. إنها طريقة لجعلهم يتحملون المسؤولية تدريجياً ؛ انها ذاتية. إنها “إيقاعهم”.
مع هذا النهج ، يجب أن تكون حكيماً بشأن متى تمنحهم المزيد من الفرص ، حتى لا تهيئهم لمزيد من الفشل. تحتاج أيضًا إلى أن تكون في حوار مع ابنك أو ابنتك في سن الشباب. مرة أخرى ، ابحث عن وقت يسهل فيه التواصل معهم وتحدث معهم حول هذا الموضوع.
الأبوة والأمومة ليست مهمة سهلة ، خاصة عندما يكون لديك مراهق. لم يعد أحد برحلة سهلة. لكن تشجّع. يمكنك وستنجح إذا لم تستسلم وتظل “قابلاً للتعلم”. كن متواجدًا من أجل أطفالك ويمكنك يومًا ما أن تفكر في نجاحك وأنت تشاهد أطفالك وهم يتعاملون مع أطفالهم ، ويخوضون نفس أنواع المشكلات التي مررت بها.
© 2008 ، ستيفن جون ويكهام. جميع الحقوق محفوظة في جميع أنحاء العالم.
