يصادف هذا الشهر الذكرى الخامسة لوفاة أمي. كانت الفكرة الصادمة تقفز في رأسي في الأسابيع القليلة الماضية: أنا سعيد جدًا لأن والدتي ليست على قيد الحياة الآن.
مع تفشي وباء الفيروس التاجي ، أجد نفسي أفكر كثيرًا في والدتي التي عانت من خَرَف أجسام ليوي (LBD). إذا كان هناك أي أمل في النجاة من هذا المرض القاسي ، بالطبع ، كنت أتمنى لو كانت لا تزال على قيد الحياة. أفتقد أمي أكثر مما تقوله الكلمات.
كانت تجربة فقدان والدتي بشكل مؤلم قليلاً في وقت واحد من خلال الخرف ثم بشكل دائم من خلال الموت تجربة مروعة. كانت صديقي المقرب ، وصديقتي ، وأكبر داعم لي طوال الحياة. كيف يعيش المرء بدون والدته؟
ومع ذلك ، كان من الممكن أن يكون الأمر أسوأ من ذلك بكثير.
لو كانت والدتي لا تزال على قيد الحياة ، لكانت قد أصابها الذعر من هذا الوباء وأعمال الشغب والأخبار عن الدبابير القاتلة. ستكون ملتصقة بالتلفزيون وهي تشاهد كل التفاصيل المرعبة.
LBD هو مزيج قاسي من أعراض مرض الزهايمر وباركنسون التي جعلت أمي عاجزة جسديًا وعقليًا في نهاية حياتها. يُعرف المرض بأنه يعذب ضحاياه بالهلوسة والأوهام والرعب الليلي. أحيانًا كانت والدتي في حالة ذعر كاملة لأنها اعتقدت أن هناك دبًا في غرفة الغسيل. لا أستطيع أن أتخيل الأوهام بجنون العظمة التي كانت ستسببها هذه الأوقات المخيفة إذا كانت لا تزال هنا.
والعياذ بالله ، إذا أصيبت بالفيروس ، فهناك احتمال واضح بضعف جهازها المناعي. لا أستطيع أن أتخيل الرعب الذي ستشعر به ، والارتباك بسبب مرضها العقلي ، دون وجود أحبائها إلى جانبها خلال أيامها الأخيرة.
أفكر في اللحظات الأخيرة المؤلمة والمؤثرة مع أمي قبل وفاتها. ينفطر قلبي عندما أسمع عن أولئك الذين أجبروا على الانفصال عن أحبائهم خلال ساعاتهم الأخيرة. لقد سُلبوا من الوقت الثمين لمشاركة القصص والمشاعر والذكريات ذات المغزى في الأيام والساعات والدقائق التي سبقت لحظة الموت. أشعر بالرعب عندما قرأت وسمعت عن أشخاص يحاولون قول وداعًا فعليًا ، محرومين من تلك اللحظات الحميمة الأخيرة ، ممسكون بأيديهم ، ومعانقة أحبائهم.
قبل حوالي أسبوع من وفاة والدتي ، بشكل صادم ، أصبحت أكثر يقظة مما كانت عليه منذ شهور. وقالت بعد أن لاحظت أن أخت زوجها وصديق قديم كانا في زيارة: “هذا يبدو وكأنه حفلة”. طلبت وضع أحمر الشفاه المفضل لديها وحلقاتها وأرادت رشفة من النبيذ. لحسن الحظ منحنا كل أمنية. تحدثت والدتي عن القيام برحلة إلى ماوي معًا وقمنا بتشغيل موسيقى هاواي في الخلفية. في وقت لاحق من ذلك اليوم ، ذهبت أمي إلى النوم وهي تشعر بالرضا.
كانت هذه آخر مرة تمكنا فيها من إجراء محادثة هادفة معها. كان الأمر كما لو أن أمي عادت إلى الحياة لفترة وجيزة لتقول وداعًا لها. لكن في تلك اللحظة من الزمن ، أتيحت الفرصة لأفراد العائلة والأصدقاء لإخبارها كم أحببناها. ليس لدى الجميع الفرصة للقيام بذلك ، ولهذه الهدية الثمينة ، أنا ممتن إلى الأبد.
في اليوم الذي ماتت فيه أمي ، حذرتني ممرضة رعاية المحتضرين من أن والدتي من المحتمل أن تتوفى في غضون الساعتين القادمتين. لقد كان محقًا ، لكن خلال تلك اللحظات الأخيرة ، تمكنا من التعبير عن حبنا لأمي وإخبارها كم كانت تعني لنا للمرة الأخيرة. وعدنا بأننا سنعتني ببعضنا البعض بعد رحيلها. تمكنا من تقبيلها واحتضانها خلال اللحظات الأخيرة معًا. الجميع يستحق هذه اللحظات الثمينة.
ناهيك عن حرمان الناس من التواجد مع أحبائهم الذين يوفرون لهم الراحة بعد الموت. الطقوس المقدسة المتمثلة في قول وداعًا مع الجنازة والطقوس التذكارية مع الصلوات وكلمات التذكر لتكريم المحبوب سلبت بقسوة.
أفكر أيضًا في مقدمي الرعاية لأحبائهم المصابين بالخرف. الإحصائيات وحشية. يموت واحد من كل ثلاثة من كبار السن بسبب مرض الزهايمر أو أي نوع آخر من الخرف بينما يعتني 15 مليون من أفراد الأسرة بشخص مصاب بالمرض. كما لو أن رعاية أحد أفراد أسرته المصاب بالخرف لم يكن منعزلاً ومرهقًا بدرجة كافية ، لا يمكنني حتى تخيل ما يواجهه هؤلاء الأبطال المجهولون خلال هذه الأوقات.
إذا كان أي من هذا يصفك ، فإن أفكاري وصلواتي معك خلال هذه الأوقات المفجعة.
