“الاتصال الإلكتروني هو اتصال فوري وخادع يخلق إحساسًا بالألفة دون الاستثمار العاطفي الذي يؤدي إلى صداقات وثيقة.” – كليفورد ستول ، زيت ثعبان السيليكون
لا يكفي أن تتفكك الكثير من العلاقات في العمل والمنزل واللعب وتفقد الاتصال والحميمية وعمق الإعجاب. الآن الناس لديهم الفرصة لخلق علاقات جديدة ، لوطي !، عن طريق بيع وشراء “الصداقة”. سوف توفر لك uSocial ، وهي شركة تسويق أسترالية الوقت والمتاعب في تكوين صداقات عن طريق “شراء” بضعة آلاف من الأصدقاء والأصدقاء. إذا كنت تشعر بنقص الصداقة ، فسوف يساعدك uSocial على “شراء” الأصدقاء بالألف على Facebook مقابل 200 دولار فقط لكل ألف! لذلك ، يجب أن تشعر كأنك شخص ما من خلال أن تكون صديقًا لشخص مشهور ، أو تحتاج إلى أن يكون لديك شخص مثلك ، أو ليس لديك أصدقاء ، فقط قبل ذلك! يتحدث المال ويقول: “اشتري أو بع صداقتك!”
ماذا لو لم يكن لدي 200 دولار؟
في حين أن الكثيرين قد يسخرون من السطحية والجنون في شراء “الصداقة” أو بيعها ، فإن الكثير منا في الواقع “يتاجر” من أجل الصداقة ، وإن لم يكن بالمال. كيف ذلك؟
التضحية بالنفس من أجل الصداقة
إحدى الطرق التي ينمي بها العديد من الناس الصداقة هي القيام بفعل للآخرين على أمل شراء قبولهم وموافقتهم – صداقتهم. حتى الأزواج الملتزمون والمتزوجون يفعلون ذلك مع بعضهم البعض. نقوم بذلك في العمل مع الزملاء والرؤساء ، في المنزل مع الشركاء والأزواج والأطفال والآباء ، وفي العالم الخارجي مع الجيران وغيرهم. نحن نضحي بأنفسنا ، ونزاهتنا ، ووقتنا ، وحتى آمالنا وأحلامنا لإرضاء الآخرين حتى نشعر بالقبول والحب و “أن نكون أصدقاء”.
بالإضافة إلى ذلك ، يضحي الكثيرون بقوة حياتهم حتى يتم قبولهم من قبل شخص يشعرون “بصداقتهم” بأنهم في أمس الحاجة إليها. سوف يتجنبون ما يتعلق بزملاء عمل معينين ، أو رؤساء ، أو أقارب ، على سبيل المثال ، لكي يتم قبولهم من قبل شخص آخر يشعرون أنهم بحاجة إلى صداقته بشدة. الطرق المحددة التي يضحّي بها الناس بحياتهم من أجل الآخرين هي: تأجيل خططهم ، أو العمل من أجل الآخرين ، أو مدين شخص ما ، بدافع الخجل ، والإحجام عن اتخاذ قرارات وقرارات مهمة دون سؤال “صديقهم” أولاً ، والشعور بالذنب عند اتخاذ القرار التي لا يتفق معها “صديقهم” ، ويسعى باستمرار للحصول على الموافقة ، ويكون في علاقة تبعية مشتركة.
السيطرة على الآخرين لكسب الصداقة
من أكثر أنماط السلوك غدرا التي يستخدمها الناس “لشراء” الصداقة هو التحكم في الآخرين. على سبيل المثال ، هل سبق لك أن تصرفت كضحية ، أو تظاهرت بمرض عاطفي أو جسدي ، أو عجزت حتى ينقذك “الصديق” أو يعمل على “شفاءك”؟ هل سبق لك أن هددت صراحةً أو سراً بحجب صداقتك أو سحبها إذا لم “يفعل صديقك شيئًا ما؟” هل سبق وقلت “حان دورك” للاعتناء بك؟ هل تشعر أنك بحاجة إلى “صديق” لإكمال أنشطتك أو مهامك باستمرار لأنك شديد التوتر أو القلق أو الإرهاق؟ هل تعرض الصداقة على أنها “مكافأة” يكسبها صديقك مقابل فعل ما تريد أن يفعله لك شخص ما؟ على مستوى أعمق ومسيئ ، هل تهدد صديقًا بتدمير نفسك للحفاظ على صداقتهم؟ هل تحاول التلاعب بصداقة الآخرين بإخبارهم بمدى أهميتهم في حياتك؟
استيعاب
ربما تكون الطريقة الأكثر فاقدًا للوعي وغير الصحية التي يسعى الناس لاكتساب الأصدقاء والحفاظ عليها هي من خلال التكيف ، أي القيام بكل ما يلزم لإرضاء الآخرين من أجل كسب صداقتهم أو الحفاظ عليها. نحن نتكيف عندما نخبر الآخرين بما نعتقد أنهم يريدون سماعه ، افعل للآخرين ما يريدون على الرغم من أن مثل هذه الأفعال أو الأنشطة قد تتعارض مع قيمنا أو قواعدنا الأخلاقية. الاستيعاب هو الطريقة الأكثر شيوعًا لشراء صداقة شخص آخر ، دون دفع ثمنها مباشرة ، وفي بعض الأحيان نقوم في الواقع بسداد الفاتورة وندفع في الواقع كل ما يتطلبه الأمر لتكوين صداقة أو الحفاظ عليها.
لماذا نشتري الصداقة.
أسوأ عزلة هي أن تكون محرومًا من الصداقة الصادقة “. السير فرانسيس بيكون
في وقت مبكر جدًا ، كرضع وأطفال صغار جدًا ، لدينا حاجة عميقة للتواصل والارتباط ؛ كنا بحاجة إلى الاتصال والدفء والعلاقة الإنسانية. في ذلك الوقت ، كانت لدينا القدرة على أن نكون أنفسنا الحقيقية والحقيقية ، لكن والدينا ومقدمي الرعاية الأساسيين ، نظرًا لعيوبهم وصراعاتهم (كما يشعر جميع الآباء ومقدمي الرعاية الأساسيين كحقيقة من حقائق الحالة البشرية) لم يتمكنوا من الرؤية والتقدير طبيعتنا الحقيقية والحقيقية ، ذاتنا الحقيقية. لذلك فسرنا “رفضهم” على أنه معناه: “أن تكون حقيقيًا يعني غياب الحب والدفء والتمسك والأمن”.
لذلك ، أثناء نشأتنا ، تعلمنا أن نتظاهر ، بأن نكون مثلهم ، أن ننضم إليهم في عالمهم – عالم الوهم ، عالم “الأكاذيب” ، العالم التقليدي. كجزء من الحالة الإنسانية ، يتعلم معظمنا أن نصبح ما أراده آباؤنا ومقدمو الرعاية الأساسيون منا ، مع التركيز على ما يولون اهتمامًا لنا ، وما يفضلونه فينا ، وما الذي جعلهم يتصلون بنا (كما انتقلنا) بعيدًا عن الذات الحقيقية والحقيقية ، طبيعتنا الأساسية ، والتخلي عنها). وهكذا ، تعلمنا أن “نتكيف” معهم ونرضيهم لكسب حبهم وقبولهم ورضاهم.
والآن ، بصفتنا بالغين ، نجد أنفسنا نتصرف في كثير من الأحيان بطرق ذاتية التحديد ومدمرة للذات نشعر أنها ستجلب لنا حب الآخرين وقبولهم وقبولهم – الصداقة – حتى دفع 200 دولار مقابل ألف “صديق”.
الصداقة الحقيقية هي “عمل داخلي”
الجوهر هو صفة القلب والروح. إن عيش حياة المرء لا يعني إرضاء الآخرين ، أو امتلاك بطاقة رقص كاملة ، أو التفاخر بأن لدينا مجموعة من “الأصدقاء” السطحيين. يأتي أساس الصداقة الواعية والصحية والحقيقية من خلال الوصول إلى الثقة الداخلية للفرد وقيمته وقيمته ، وليس من التحكم في الآخرين أو استيعاب الآخرين أو الاستجابة لسلوكيات الآخرين المسيطرة – في العمل أو في المنزل أو في اللعب.
تأتي القيمة الأساسية للصداقة بعمق من الداخل ، وليس من إرضاء الآخرين أو احتياجهم. السماح لمخاوف المرء من التخلي والشعور بالذنب والعار وتدني احترام الذات ثم “القيام بالعمل الشخصي” للتغلب على مخاوفنا وانعدام الأمن ، للاتصال والسماح لذاتنا الحقيقية والحقيقية يمكن أن تسمح بإمكانية الوجود والتصرف بشكل مستقل ، مع المزيد من الثقة والشعور الصحي بالقيمة الذاتية والقيمة. تنبع نكهة الصداقة هذه من الاتصال بذاتنا الحقيقية والحقيقية حيث يتم تعريف الصداقة بالنوعية وليس الكمية.
كما قالت إليانور روزفلت ، “الصداقة مع الذات مهمة للغاية ، لأنه بدونها لا يمكن أن يكون المرء صديقًا لأي شخص آخر في العالم.” خاصة الألف الذي يمكنك شراؤه مقابل 200 دولار.
إذن ، بعض الأسئلة للتأمل الذاتي هي:
كيف تعرف الصداقة؟
كيف يصف أصدقاؤك صداقتكما؟
ما مدى معرفتك بأصدقائك في “الشبكة الاجتماعية”. هل حقا.
ما مدى معرفتك بأصدقائك الحقيقيين في الحياة الواقعية؟ هل حقا.
هل سبق لك أن استخدمت سلوكيات تحكمية للاحتفاظ بصديق؟
هل سبق لك أن تضحي بنفسك أو بخططك أو بطاقتك أو تكيف الآخرين للحفاظ على صداقتهم؟
هل تشعر بالوحدة من قبل؟
هل تشعر أن والديك / أصدقائك كانوا أصدقاء “حقيقيين”؟
هل تدعو أصدقاءك للمشاركة في عشاء عطلة مع عائلتك؟ إذا لم يكن كذلك ، فلماذا؟
هل سبق لك أن تنتقد أصدقاءك أو تصدر أحكامًا عليهم أو تحرجهم؟
هل يثق أصدقاؤك وجديرون بالثقة؟ كصديق لهم ، هل أنت؟
كيف كانت تجربتك مع الصداقة عندما كنت أكبر؟
