لقد كنت في عدة علاقات طويلة الأمد خلال 40 عامًا من العمل ، وكنت دائمًا الشخص الذي اتخذ قرار المغادرة. لم تكن الإساءة دائمًا هي التي دفعتني إلى المغادرة ولكن عادةً ما يتعلق الأمر بطرح السؤال “لماذا أنا هنا؟”
العلاقات ، بالنسبة لي ، يجب أن تكون شيئًا يعزز حياتنا ويضيف إليها ، مثلما يضيف الجليد إلى الكعكة. لا ينبغي أن نتوقع أن تكون العلاقة هي الحل الكامل وأن تلبي كل احتياجاتنا ، ولكن هناك بعض الاحتياجات التي نتطلع بشكل طبيعي إلى العلاقة لملئها ؛ الحاجة إلى العلاقة الحميمة والتعبير الجنسي والرعاية والرعاية والرفقة.
لقد تعلمت منذ فترة طويلة أنه ليس من الصحي الاعتماد على شخص واحد بشكل كبير ، ولكن في علاقة مترابطة نطور اعتمادًا صحيًا على بعضنا البعض.
عندما سألت نفسي السؤال “لماذا أنا هنا؟” عادة ما استنتجت أنني كنت في تلك العلاقة بدافع الإحساس بالواجب أو الالتزام أكثر مما كنت خارج الاختيار.
تينا تورنر لديها أغنية بعنوان “ما علاقة الحب بذلك!” قد نعتقد أننا نبقى في علاقة من أجل الحب ، لكن غالبًا ما يكون للحب تأثير ضئيل جدًا على سبب بقائنا. في الواقع ، نظهر أحيانًا أعظم حب ، لأنفسنا وللآخرين من خلال اتخاذ قرار ترك علاقة لم تعد تعمل.
نحن في الألفية الجديدة حيث يدعم مجتمعنا الطلاق والعلاقات قصيرة الأمد ، لذلك لا نحتاج إلى البقاء في زواج سيء لأننا أقسمنا اليمين “حتى يفرقك الموت”. لقد فهمت أن هذا التعهد يعني “حتى موت الاتحاد بدلاً من موت أحد الطرفين”. ما فائدة الانتظار حتى يموت شخص ما ، خاصة إذا كان الاتحاد قد مات بالفعل؟ إذا لم تعد الصفات الإيجابية التي جمعتنا معًا موجودة ، فسيبدو أن كلا الطرفين يلتزم بتغيير الأشياء أو حل العلاقة.
كانت إجابتي على سؤال “لماذا أنا هنا” عادةً لأنني كنت جبانًا وأخشى المغادرة. كانت هناك أسباب مالية أو طفل أو التزام أو “الخوف من السفر بمفردي”. الأسباب حقًا لا علاقة لها بهذه العلاقة التي تساهم في حياتي بطريقة إيجابية. على العكس من ذلك ، في هذا الوقت كانت عادةً تستنفد حياتي بسبب إنفاق الطاقة الهائل الذي تطلبه للبقاء في وهم العلاقة.
في علاقاتي مع الشركاء النرجسيين ، فكرت في المغادرة عدة مرات قبل أن أفعل ذلك بالفعل. كانت هناك أوقات انفصلت فيها لفترة قصيرة ووجدت نفسي منغمساً في العلاقة مرة أخرى من خلال قوة غير مرئية. كان هناك دائمًا رابط أفسره على أنه حب بدا وكأنه يلصقني مثل الصمغ في العلاقة على مستوى روحي عميق. لم يكن الرحيل خيارًا لأنه كان سيتطلب قضيبًا من الغراب للتخلص من السند الذي يخسره. شعرت وكأننا توأمان سياميان لا نعرف ما هو الجزء الذي يخصني وما هو الجزء الذي ينتمي إليه.
نظرًا لأن العشاق النرجسيين ليس لديهم حدود حقيقية ، فإن علاقتنا مع هؤلاء الساحرين الكاريزماتيين تشبه إلى حد كبير اندماجًا كاملاً للأرواح. عندما لم يكن في حياتي ، شعرت أن جزءًا من روحي مفقود ، لذا فإن تركه كان بمثابة ترك قطعة من روحي ورائي. كنت أميل إلى إضفاء الطابع الرومانسي على كل هذه الرابطة القوية وتطوير اعتقاد بأننا ننتمي معًا بطريقة ما. ومع ذلك ، كنت أعرف بشكل حدسي دائمًا أنني أفضل حالًا بدونه. لم يتحمل أي مسؤولية عاطفية في العلاقة. كان دائمًا على حق وكنت دائمًا المسؤول عن كل شيء. لقد خدمت غرضًا مهمًا في حياته لأنه بدوني على من يسلط الضوء على جميع أوجه القصور العميقة التي يعاني منها؟ كان من المنطقي فقط أن شعوري بالنقص قد تعمق في العلاقة. تآكلت صورتي الذاتية السابقة كامرأة قوية وقادرة ومحبة ورعاية ببطء إلى حيث أصبحت الآن مجرد ظل لنفسي السابقة. في هذه الأثناء بدا أن ثقته تزداد. كانت حياته تتحسن! كان يدرك أحلامه بينما كانت أحلامها تنهار. ما الخطأ في هذه الصورة؟ هل كنت حقا بهذا الخلل؟
كان الاستنتاج أنه كان هناك نقص حاد في التوازن في هذا الاتحاد وتأثرت به سلبًا. عادة ما يكون الأمر محيرًا للغاية لفرز كل شيء داخل العلاقة ، لذا كان الخيار الوحيد هو المغادرة. في كل من علاقاتي النرجسية ، قلت لنفسي إنه إذا كان الحب حقيقيًا فسوف يستمر ، حتى من خلال الانفصال. بعد كل شيء يسود الحب الحقيقي ، أليس كذلك؟
ومع ذلك ، فقد تركت العلاقة في المرتين ، الحقيقة التي كنت أختبئ منها ارتفعت إلى سطح وعيي مثل تسونامي. طالما كنت أقوم بسحب الخط في العلاقة وكوني فتاة صغيرة جيدة ، ومقبولة ولطيفة ، كان كل شيء هادئًا نسبيًا. لكن عندما تجرأت على التساؤل عن نزاهة العلاقة واستعادة قوتي ، فقد خسر كل شيء. كيف أجرؤ! كيف أجرؤ على أن أكون قويًا وقادرًا وأن أستعيد قوتي! كان يزدهر بقوتي! الجزء الذي كنت أعطيه له! كان يشعر بكل قوة وكنت أشعر بالعجز! لذا فإن استعادة قوتي يعني الإخلال بتوازنه الهش. كان عليه أن يعاقبني بأن يريني كيف كنت مستهلكًا ؛ كم كنت غير ضروري وكيف كنت عديم الفائدة.
جاءت الصدمة بالنسبة لي في إدراك مدى ضآلة الحب على الإطلاق. إذا كان هذا الرجل يحبني حقًا ، فلماذا يعاملني بهذه الطريقة؟ لماذا يخرج عن طريقته ليبين لي كم كنت لا أهتم به؟ لماذا ينتظر حتى هذه اللحظة ، اللحظة التي أقرر فيها أن أعود بنفسي ، ليريني كيف يشعر حقًا تجاهي؟ والسؤال الكبير هو “لماذا كنت أشك في نفسي طوال تلك السنوات ، معتقدًا بطريقة ما أنه مهتم حقًا؟” كم سنة ضيعت؟ ماذا كان سيحدث لو غادرت للتو ، في طريق العودة عندما بدأت في الحصول على تلك اللمسات البديهية؟
الآن أنا أعمل مع العديد من النساء اللواتي قلن لي “لكني أحبه! لدينا رابطة قوية. لا يمكنني المغادرة! لا يمكنني الابتعاد! لا أستطيع التوقف عن التفكير فيه!” أتذكر تلك المشاعر جيدًا! ما الذي يجعلني هذا الرجل أرغب في البقاء ، حتى وأنا أعلم كيف يقتلني في أعمق المستويات؟
إنه مثل الموت أن أرحل! وهي أيضًا ولادة جديدة! أشعر في هذه الأنواع من المواقف أننا نندمج دون وعي مع هذا الكائن النرجسي لدرجة أننا نفقد أنفسنا في الاتحاد الذي تم إنشاؤه. ننسى أنفسنا فيه! نحن نسلم أنفسنا تمامًا لهذا الكيان ومع ذلك هناك هذا الصوت الصغير بداخلنا الذي يخبرنا إذا لم نخرج فسنموت هنا. وهذه هي الحقيقة. نحن نموت هناك! قد لا يكون موتًا جسديًا ، على الأقل ليس على الفور ، ولكنه تآكل سرطاني بطيء لأنفسنا يؤدي إلى فقدان كامل لما كنا عليه من قبل. نحن نضحي بأنفسنا شيئًا فشيئًا لهذا الرجل الذي يتغذى على طاقتنا ، والذي يقوى على تفوقه ويذكرنا بالدونية حتى لو كان بمهارة. نعطي قوتنا للحفاظ على السلام وفي الغالب للحفاظ على الوهم بأننا في علاقة حب.
عندما نكون مجرد قوقعة صغيرة هشة ، ما مقدار القوة التي يمكننا حشدها لبدء حياتنا من دونه؟ بنينا حياتنا وأحلامنا من حوله. لقد أصبح سبب حياتنا. كنا سنموت من أجله! أوه … نحن نموت من أجله.
هل لديه الحق في المكان الذي يريدنا فيه؟ عاجز! غير آمن! قابل للكسر! خائف! تعتمد ماليا! نعم بالتأكيد!
عندما نكون بدون قوتنا يكون لديه السيطرة التي تساوي الأمان في حياته. عندما نغادر يمر بفترة أولية من العداء أو الرفض لنا ، وربما محاولة أو اثنتين لإعادتنا مرة أخرى إلى المكان الذي ننتمي إليه. ولكن بمجرد مغادرتنا من الصعب حقًا العودة إلى ذلك المكان. لقد ذاقنا طعم الحرية وهو حلو ومر. نحن نتوق إلى ما كنا نتوق إليه دائمًا ؛ حبه وتأكيده الإيجابي لنا. لكننا نعلم أنه لا يمكننا الحصول عليها! ليس صحيحا! قد يؤكد لنا مؤقتًا ليعيدنا إلى مكاننا ، لكن هذا كل شيء. أو قد لا يرغب في إهدار المزيد من الطاقة علينا على الإطلاق وإيجاد بديل مناسب أو “أفضل”. نراه يستعرض حبه الجديد الجميل أمامنا لتذكيرنا بمدى ضآلة اهتمامنا به ومدى سهولة استبدالنا ونشعر بعدم قيمتنا.
يا لتكون هي المرأة الجديدة. يتم تذكيرنا كيف كان الأمر في البداية عندما لم نكن قادرين على ارتكاب خطأ. نتذكر كيف اندفع إلى حياتنا وحقق كل حلمنا واستعاد إيماننا بالحب. قبل السقوط! وهذا ما نراه عندما ننظر إليها. هي نحن ، قبل السقوط! إنها لا تزال في أيام المجد ونحن في ليلة الروح المظلمة. لا يبدو الأمر عادلاً تمامًا.
بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، لا يمكننا أبدًا استعادة تلك اللحظات التي كان الحب فيها جديدًا وجديدًا. لقد حدث الكثير! ضاعت الثقة! لقد رحلنا وعلينا أن نواجه حقيقة أنها لم تكن حقيقية أبدًا! لقد كان حبًا زائفًا مبنيًا على وهم. من المؤكد أنه ربما كان يؤمن بالوهم في البداية أيضًا. ربما لم يكن يتظاهر. ربما كان يبدو حقيقياً بالنسبة له في طريق العودة عندما. لكن عندما يتشقق الوهم فإنه يكشف الحقيقة وأولئك الذين لا يريدون مواجهة الحقيقة يركضون.
في أي علاقة صحية ، يأتي وقت تفسح فيه الرومانسية الأولية لحب جديد الطريق للحب الحقيقي ، الذي يقوم على التواصل الصادق والمفتوح والاهتمام. إنه مبني على شرف واحترام الآخر والالتزام بالعمل على الذات وكذلك على العلاقة. أولئك الذين يعتقدون أن العلاقة ستدخل حياتهم مثل فارس على حصان أبيض وتكتسحهم عن أقدامهم هم في حالة سقوط. الحب الحقيقي ليس شيئًا نقع فيه. إنه شيء ينمو بالثقة والالتزام المتبادلين. إذا كنا مع شركاء غير ناضجين ، فلا أمل في الحب الحقيقي ما لم يكن لديهم التزام شخصي بالنمو.
مشكلة الأفراد النرجسيين أنهم لا يرون أنفسهم كما هم بالفعل. إنهم لا يعتقدون أنهم بحاجة إلى أن يكبروا. يعتقدون أنك الشخص غير الناضج وأنت من يعاني من المشاكل. لذلك لا يوجد أمل حقًا في التغيير. مغادرتنا لا تعطي رسالة مفادها أنه ربما ينبغي عليهم القيام ببعض التأمل الذاتي. على العكس تماما! يؤكد مغادرتنا فقط أن لدينا مشكلة وأنهم بحاجة إلى العثور على شخص أفضل حتى لا يكونوا ضحايا لإساءة معاملتنا بعد الآن.
أعتقد أن المفتاح لترك علاقة مسيئة هو ببساطة اتخاذ قرار بالمغادرة وإعطاء التفاصيل إلى الله. كلما قررت ترك الأشياء ، حدث ذلك لإخراجي من هناك. لم يكن الأمر جميلًا أو سهلًا ، لكنه أنجز المهمة. لذلك إذا كنت تنتظر طريقة سهلة ، فقد تنتظر وقتًا طويلاً. غالبًا ما يكون كسر هذه الروابط العاطفية السلبية المغرية هو أصعب شيء يمكنك القيام به على الإطلاق ، ومع ذلك فهو أهم شيء يمكنك القيام به لنفسك.
لذلك أقول لعملائي أن يجمعوا كل قوتهم من جميع أركان الأرض الأربعة ، وأن يتخذوا قرارًا بالمغادرة والقيام بذلك! افعل ذلك! اخرج من هناك إذا كنت تشك في نفسك من أن تخبر نفسك بنفس الشيء الذي فعلته. إذا كان الحب حقيقيًا فسيحتمل هذا الانفصال. عادة ما ينتهي بنا الأمر كذبة نقولها لأنفسنا ولكن مهما كان الأمر.
أحط نفسك بالأصدقاء ومجموعات الدعم لمساعدتك على إجراء هذا الانتقال. ليس عليك أن تفعل ذلك بمفردك. هناك الكثير من الناس هناك يمرون بنفس الشيء.
