لقد كنت حقًا أرفع مستوى راحتي من خلال العمل في وظيفتين والعودة إلى المدرسة لتعلم اللغة الفرنسية. لذلك كان تركيزي الأساسي هو محاولة الاحتفاظ بكل القطع العشوائية معًا. لقد حاولت الحفاظ على توازن دقيق بين الجوانب العقلية والعاطفية في حياتي. أشاركك هذه الأفكار على أمل إنشاء جسر تفاهم يساعد عندما تكون الأمور صعبة ويدفع قدراتك أكثر مما كنت تعتقد أنه ممكن. هذا ما أختبره كعملية نمو.
في اعتقادي وفهمي أنه عندما يصل جسم ما إلى كتلة حرجة ، يكون أمامه ثلاثة خيارات. (ربما أكثر … لكن دعنا نركز فقط على هؤلاء الثلاثة)
1) أخفق وكن غير متفاعل. (ليس كافي)
2) استقرار الوضع الحالي والحفاظ عليه. (حد الكمال)
3) تنفجر. (كثير جدا)
كانت الأمور مربكة بعض الشيء وأنا أحاول إيجاد التوازن والحفاظ عليه. لقد تعلمت أنه يمكنني العمل تحت الضغط بشكل جيد للغاية ، لكن علي أيضًا أن أعترف أنني لا أتعامل جيدًا مع العالم الخارجي أثناء شعوري بالتوتر. لقد كنت أحاول الموازنة بين كل شيء ، طوال الوقت ، وفي كل مكان … يدرك الشخص العادي أن هذا مستحيل …. ما زلت أعتقد أنه يمكن القيام به.
لذا فإن الواقع الذي أوجدته هو العمل من الساعة 10 صباحًا حتى 6:30 صباحًا ثم الدراسة حتى الساعة 2 صباحًا كل ليلة. النوم قليلاً ثم محاولة القيام بأشياء مثل الغسيل والتنظيف وتناول الطعام في الوقت المتبقي. يحزنني أن أقول إن المعادلة التي خلقتها هي كابوس عالم رياضيات. ومن ثم ، فإن الكتلة الحرجة + لحظات أقل من التوازن الأمثل = مستوى خاص جدًا من الدقة التي تم إنشاؤها بشكل جنوني.
على سبيل المثال وبعض الأدلة. استيقظت هذا الصباح على صوت المنبه وكنت هادئًا جدًا وهادئًا في ذهني. كانت الشمس مغيبة وبدا يومًا رائعًا. لكن يبدو أن شيئًا ما قد توقف. لم يكن الأمر أنني شعرت بالرضا أو السوء ، بل حقيقة أنني لم أشعر بشيء. لقد انغلق ذهني وجسدي عاطفيًا.
لم أكن أهتم بوجود امرأة عشوائية تحت نافذتي تصرخ على زوجها أسفل الزقاق ، أو أن لدي اختبارًا فرنسيًا ضخمًا ليلة الغد. اضطررت أيضًا إلى المغادرة للعمل في غضون ساعة لأنه كان هناك كومة من الأعمال الورقية تنتظرني هناك … مما زاد من مستوى التوتر لدي أكثر. لا شيء مهم …. لقد وصلت إلى الكتلة الحرجة لم يكن لدي سوى خيارين متبقيين ، للاستقرار عاطفياً أو الانهيار … سيطرت نفسي الأكثر ذكاءً واتخذت القرار نيابةً عني.
ما الذي يجب على الفرد فعله في هذه اللحظات؟ هل سبق لك أن دفعت نفسك بعيدًا لدرجة أنك فقدت اتجاهاتك. يجب أن أعترف في البداية أن هذا أخافني .. لأنني كنت أخشى أنني قد دفعت إلى حد بعيد بحيث لا توجد طريقة للمضي قدمًا أو للخلف. لقد وصلت إلى الكتلة الحرجة وبطريقة ما صنعت ثقبي الأسود الشخصي. تم استبدال هذا الفراغ الكبير. ما كنت أعرفه دائمًا أنه صحيح كان مطروحًا للنقاش ولم تتم دعوتي إلى الاجتماع.
لذا ، ليس الأمر أنني استسلمت. سأستمر في دفع نفسي إلى ما هو أبعد من مستويات الراحة الخاصة بي. لكن هذا جعلني أتوقف اليوم وأفكر. ما هو الكافي ، في أي مرحلة سأكون سعيدًا بما يمكنني تحقيقه؟
في يوم،
أسبوع،
شهر،
سنة.
هل هناك نقطة سأقولها كفى …
انا لا اعرف…
هل تعرف ما هي حدودك حتى الآن؟
