انضموا إلى الزواج في الحياة الناضجة ، وسعوا إلى رؤية جديدة للعائلة وللخدمة وللحياة ، ولم يعرفوا أبدًا مدى صعوبة ذلك.
كان لديه بنات ، ثلاث إبداعات جميلة. لم تكن قد تزوجت من قبل. وشعر بدعوته من الله ، بعد حزن زواج أول فاشل ، إلى “فرصة ثانية”. لقد أمضى ثلاث سنوات طويلة كعازب. بعد فترة قصيرة من الخطوبة ، كانا مخطوبين ثم تزوجا.
في حين أن السيناريو خاص بهذه العائلة ، فإن ظاهرة الصراع في العائلات المتدرجة شائعة بشكل ملحوظ.
كانا في عامهما الأول من الزواج عندما انتقلت ابنته الكبرى للعيش فيهما. لقد كانت مرحلة محورية في حياتها. كانت على مفترق طرق في دراستها ، وتفتقر إلى الهدف والرؤية ، لكنها وجدت طريقها فيما بعد. لقد نشأت أيضًا بطريقة معينة ، كما نحن جميعًا ، وكانت تعالج الكثير من الأشياء الخاصة بها ، بشجاعة ومؤلمة ، معتبرةً أن والدها ووالدتها قد انفصلا قبل خمس سنوات فقط ، أقل من أربع سنوات منذ الطلاق. مرة أخرى ، كانت في عمر محوري عندما حدث الانفصال ، وكانت الفترة منذ ذلك الحين مليئة بالصعوبة.
كانت لها علاقة خاصة مع والدها ، وكانت علاقتهما تسبب مشاكل زوجية ، لأن الزواج اتحاد الجسد والروح. كانت العلاقة التي شاركها الأب وابنته هي كيف نجا من انهيار أسرتهما. لكن ، لا يوجد سوى شريكين في الزواج. تعلم الزوجان ذلك في جلسات الإرشاد للزواج. ذهبوا بانتظام إلى مستشارهم لمدة عامين. لم يرغب الأب في التخلي عن علاقته بابنته. لم يستطع رؤية المشكلة في البداية. لكنه رأى في النهاية. بدأ يرى أن الزواج هو وحدانية أمر حيوي لوحدة الأسرة لتعمل. كان لا مفر من حدوث بعض التغيير في العلاقة.
لمدة عامين كاملين ، كانت الحياة الأسرية صعبة على الثلاثة في المنزل. لكن تم الانتقال بناءً على نصيحة وتشجيع المستشار والتغييرات التي أجراها الزوجان. بدا الصراع وكأنه تحدٍ يومي ، وكانت الأزمات تحدث أسبوعياً على الأقل.
أدرك الزوجان أنه إذا كانت الزوجة ستحصل على دعم زوجها الكامل ، فإن هذا الدعم للابنة فيما يتعلق بقضايا الأسرة يجب أن يأتي من أحد أفراد أسرته. لقد كان نظامًا ناجحًا ، لحسن الحظ ، لأن دعم الابنة الجديد كان من جدة محبوبة للغاية. لم يكن من غير المألوف أن يتحدث كلاهما لمدة ساعة أو أكثر عندما احتاجت إلى الدعم.
عوض الأب عن عدم دعم ابنته أثناء التوتر الأسري من خلال مواعدتها بانتظام ، حيث يمكنها التحدث عن أي شيء. مع علم ابنته أنها كانت تحظى بالدعم في بعض الأمور العائلية ، كانت تشارك والدها أي شيء سوى ذلك.
بعد عامين ، استقر هيكل الأسرة. لقد تغيرت الديناميكية. نعم ، لقد استغرق الأمر كل هذا الوقت. وهذا ما تم تعلمه. عندما تكون ديناميكيات الأسرة في أوجها المدمر ، يجب أن يتحد كلا الشريكين في الزواج – الوالدان / الزوجان – وبطريقة استباقية في الخدمة. من خلال العمل معًا ، يوفرون القيادة من خلال خدمة كل فرد من أفراد الأسرة والعائلة ككل.
عند التوحيد ، يجب أن يكون لدى الوالدين في الأسرة المتدرجة قيم وحدود متفق عليها ، ويجب عليهم التواصل حول كل شيء ، وتوقع أن يكون الصراع سمة طبيعية للحياة الأسرية. يتطلب الاتفاق على مجموعة معقدة من الأمور وقتًا وجهدًا وكثيرًا من المحاولة والخطأ. التسامح المستمر هو التزام حيوي يجب على كل شخص بالغ أن يقوم به ، حيث يساعد في تغيير عملية الأسرة. يقبل البالغون البالغون أن الأطفال والمراهقين يحتاجون إلى المساعدة. إنهم يعلمون أن توقع سلوكيات البالغين هو امتداد بعيد جدًا ، لكنهم يسعون جاهدين لتضمين حل النزاعات كرحلة عائلية. لا شيء فيما يتعلق بالصراع هو خارج الحدود في الحوار العائلي ، لأنه من المقبول أن الجميع يتعلمون ، والأخطاء طبيعية ، ولا شيء نهائي.
إن الدخول في الحياة الأسرية أمر سهل ، والخروج هو إغراء دائم في الصراع ، والتقدم صعب. ولكن عندما يثابر البالغون ويتحلى بالصبر ، ويثابرون على رؤيتهم طويلة المدى معًا ، مع الالتزام بالعمل من خلال الصراع وتحمل الألم الحتمي ، فإن العائلات تنجو وتنمو وتزدهر.
