ما نسمعه ليس دائمًا ما يُقال. ما نقوله ليس دائمًا ما نعنيه. لا عجب حدوث سوء تفاهم في تواصلنا مع الناس!
في كثير من الأحيان عندما “نسمع” ما يقوله الآخرون ، فإننا نفعل ذلك من خلال انعدام الأمن ، والخبرات ، والقيم ، وما إلى ذلك. هذا يشوه ما نسمعه.
عندما نتواصل مع الآخرين ، غالبًا ما يكون ما نقوله غير واضح تمامًا. نستخدم جميع أنواع المسارات حول الموضوع بدلاً من تحديد ما نعنيه بالضبط. (من الممكن القيام بذلك دون الدخول في مواجهة!)
لذلك – عندما يخبرك شخص ما بشيء مهم (بالنسبة له) حاول أن تكرر للشخص ما تعتقد أنه قاله. هذا له ثلاثة أغراض ؛ يتيح ذلك للشخص الآخر معرفة أنك استمعت إلى ما قاله ؛ يتيح لكما معرفة أن لديكما نفس الفهم حول ما قيل – أو إذا كان هناك سوء فهم أو تفسير خاطئ ، فلديك فرصة لتصحيحه ؛ إنه يساعد الشخص الآخر على سماعه حقًا. تبدو الكلمات أو التعليقات مختلفة دائمًا ويكون لها تأثير أكبر عندما تتكرر لك (أو تُقال بصوت عالٍ لنفسك) لذا فهي تساعدك على سماع الرسالة حقًا.
الآن دعونا نلقي نظرة على سيناريو:
الشخص 1:
لقد سئمت من الحجج. هناك مثل هذا الجو – عندما تدخل المكتب يمكنك قطعه بسكين! بدأت أشعر بالرهبة من الذهاب إلى العمل ، وفي بعض الصباح عندما أستعد ، بدأت أشعر بالمرض. لا يبدو أنها تتأثر بذلك على الإطلاق ، لكنني لم أعد أستمتع بعملي بعد الآن.
الشخص 2:
إذاً تجد صعوبة في الذهاب إلى العمل بسبب سلوك هذه المرأة ، ويبدو أنك تفكر في المغادرة؟
الشخص 1:
لا – هذا كل شيء فقط! كنت أحب عملي وما زلت أحب العمل. إنها فقط هي التي أجدها صعبة. ما أريده هو أن تتصرف بشكل مختلف.
في هذه الحالة ، بينما يبدو أن الشخص 1 يقول إنها تريد ترك وظيفتها ، في الواقع ما كانت تقوله إنها تريد تغيير الوضع في المكتب ، حتى تتمكن من الاستمتاع بعملها مرة أخرى.
ستكون استجابة الشخص 2 لهاتين الموقفين مختلفة تمامًا.
في بعض الأحيان تدور المحادثة حول شيء نتأثر به بشكل مباشر ، وهذا يؤدي إلى ردود فعل عاطفية أكثر.
الشخص 1: أعلم أنني لا أساعد كثيرًا مع الأطفال ولكني في العمل طوال اليوم. إنه مثل هذا الاندفاع في الصباح وبحلول المساء أشعر بالتعب وعادة ما يكون هناك حوالي ساعة فقط قبل الذهاب إلى الفراش. ما نسيته هو أنه على الرغم من أن عملي ليس جسديًا إلا أنه مرهق للغاية! عادةً ما أقضي جزءًا من عطلة نهاية الأسبوع في القيام بوظائف حول المنزل أو البستنة والتسوق معك ، كما أنني ألعب مع الأطفال بقدر ما أستطيع.
الشخص 2: إذن أنت لا تعتقد أن وظيفتي في رعاية الأطفال والمنزل صعبة مثل عملك ولا يجب أن أشتكي؟
الشخص 1: لا – أنا لا أقول ذلك ، أعتقد أنه عمل صعب تقوم به بشكل جيد للغاية. ما أحاول إخبارك به هو لماذا أشعر أنني لا أستطيع فعل المزيد.
الشخص 2: لكن هل تعتقد أنني غير منصف لأقول إنك لا تقضي وقتًا كافيًا مع الأطفال؟
في حين أن التوضيح لا يحل المشكلة فعليًا ، إلا أنه يساعد في ضمان أن يكون لدى كلا الطرفين نفس الفهم حول ماهية المشكلة. كما أنه يتيح لكل شخص فرصة الموافقة على فهمه أو تعديله ، وبهذه الطريقة يمكّنه من المضي قدمًا نحو حل.
تكمن الصعوبة في أنه عندما نسمع شيئًا سلبيًا من طبيعته البشرية أن نعتبر هذا نقدًا. هذا يضعنا على الفور في موقف دفاعي و / أو نبدأ في القتال قبل أن يكون لدينا فهم كامل للقضية المعروضة علينا.
يمارس:
عندما يشاركك شخص آخر شيئًا ما معك ، أو يخبرك عن شعوره تجاه شيء ما ، كرره مرة أخرى (باستخدام كلماتك وليس كلماتهم) للتأكد من أنك تفهم.
لاحظ كيف أساءت فهمك أحيانًا وحاول معرفة السبب. على سبيل المثال ، هل قمت بافتراض؟ هل وضعت نفسك مكان الشخص الآخر وفكرت في شعورك؟ هل شعرت بالدفاع؟
لاحظ أيضًا أنه في بعض الأحيان لا يعبر الشخص الآخر عن نفسه بوضوح ، ربما لأنه ليس واضحًا بشأن ماهية المشكلة الحقيقية.
